{"id":32,"date":"2020-05-22T15:15:02","date_gmt":"2020-05-22T15:15:02","guid":{"rendered":"https:\/\/www.fundacionlazos.com\/website\/?page_id=32"},"modified":"2020-06-17T11:49:17","modified_gmt":"2020-06-17T16:49:17","slug":"es-importante-saber","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/www.fundacionlazos.com\/website\/es-importante-saber\/","title":{"rendered":"Es importante saber"},"content":{"rendered":"
\n
\n
\n
\n

Cuando nos toca vivir la muerte de nuestros hijos nos enfrentamos con nuevos sentimientos que no entendemos, por lo que es necesario buscar ayuda y apoyo para avanzar en el proceso del duelo;  por eso Lazos<\/span> es una alternativa en esta b\u00fasqueda y un apoyo incondicional  por padres que han pasado por la misma experiencia,  a trav\u00e9s de los grupos de ayuda mutua.<\/p>\n

El duelo no elaborado, da paso a una serie de dificultades con nuestra familia, nuestro entorno y acarrea problemas de salud.<\/p>\n

Una vez elaborado el proceso de duelo, viviremos la vida de una manera m\u00e1s plena y encontraremos el significado de nuestra existencia, transform\u00e1ndonos en mejores personas.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n
\n
\n

Tienes raz\u00f3n para estar triste.
\n<\/strong><\/span><\/h4>\n

Tienes raz\u00f3n para estar triste: fue tu hijo(a) el que muri\u00f3.<\/p>\n

La tragedia ahora est\u00e1 en tu hogar y a lo mejor hubieras preferido haber estado en su lugar.<\/p>\n

Est\u00e1s desolado, desconcertado, a veces enojado y \u00e9ste sentimiento adem\u00e1s de ser l\u00f3gico, es normal. La muerte de un hijo(a) es un suceso inesperado, para nosotros antinatural y por lo tanto dif\u00edcil de aceptar.<\/p>\n

Est\u00e1s experimentando muchos sentimientos, que a lo mejor van en contrav\u00eda con tus pensamientos, no los reprimas, permite que afloren. Esto te har\u00e1 bien.<\/p>\n

Durante el proceso del duelo por la muerte de tu hijo(a) sentir\u00e1s soledad, vac\u00edo, ira, rabia, culpa y otra cantidad de sentimientos, por lo que pensar\u00e1s que la vida no tiene sentido, que todo aquello por lo que luchaste, se ha perdido, se ha desvanecido, que ya nada tiene raz\u00f3n de ser y que adem\u00e1s ya no te interesa.<\/p>\n

 <\/strong><\/span><\/h4>\n<\/div>\n
\n

\"\"<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n
\n
\n

Tambi\u00e9n es posible que creas que has perdido la cordura, que oyes la voz de tu hijo(a) y sientas su presencia. No te angusties, el camino del dolor es as\u00ed.<\/p>\n

En Lazos encontrar\u00e1s informaci\u00f3n acerca de c\u00f3mo se vive este proceso, aunque cada duelo es \u00fanico y personal. Nadie puede vivirlo por ti y sabemos por experiencia que aprender a manejar el proceso del duelo, te ayudar\u00e1 a recorrer el camino y a sanar la herida que la muerte de tu hijo(a) te ha dejado.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n

S\u00e9 indulgente contigo mismo<\/strong><\/span><\/h4>\n

\"\"<\/p>\n<\/div>\n

\n

Las personas de tu familia, vecinos, amigos, compa\u00f1eros de trabajo, etc, en su af\u00e1n de aliviar tu pena, te dir\u00e1n frases que no podr\u00e1s entender ahora, tales como: \u201cQuien sabe de que lo libr\u00f3 Dios\u201d o \u201cVa a estar mejor all\u00e1, este mundo est\u00e1 muy mal\u201d o “Tienes un \u00e1ngel en el cielo\u201d o \u201cPor lo menos te quedan otros hijos\u201d o \u201cTodav\u00eda est\u00e1s joven y puedes tener m\u00e1s hijos\u201d.<\/p>\n

Solamente los que hemos pasado por \u00e9ste dolor de perder un hijo(a) podemos entender que nada de eso puede ayudarte y en cambio puede herirte.<\/p>\n

El proceso del duelo debe ser lento y no existen p\u00edldoras m\u00e1gicas que te sanen de un d\u00eda para otro. Esto no es una pesadilla de la que podr\u00e1s despertar, es una realidad.<\/p>\n

El duelo es un proceso activo, no un estado  de adaptaci\u00f3n ante la p\u00e9rdida de un ser querido.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n
\n
\n

\u00bfQu\u00e9 es el duelo ?<\/strong><\/span><\/h4>\n<\/div>\n<\/div>\n
\n
\n

\"\"<\/p>\n

Entendemos por duelo el proceso psicol\u00f3gico consecuencia de la muerte o desaparici\u00f3n de personas, esta reacci\u00f3n psicol\u00f3gica no s\u00f3lo tiene componentes emocionales, sino tambi\u00e9n fisiol\u00f3gicos y sociales. En principio; el duelo no puede ser considerado como un trastorno sino como un proceso natural que acompa\u00f1a a toda p\u00e9rdida.<\/p>\n

Las reacciones son diferentes para cada pap\u00e1 o mam\u00e1, pero de todas formas para cada uno es una experiencia muy dura y desgastante en la que surgen muchas sensaciones y sentimientos.<\/p>\n

Todos estos sentimientos y sensaciones las hemos de vivir y elaborar durante el proceso, para que finalmente el v\u00ednculo con nuestro hijo(a) muerto(a), no se quede en un recuerdo que se a\u00f1ora, sino que se convierta en una presencia amorosa, que nos acompa\u00f1ar\u00e1 en el alma y el coraz\u00f3n.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n

El duelo y sus etapas:<\/strong><\/span><\/h4>\n
Choque, Anestesia<\/strong><\/span><\/h5>\n

Reacci\u00f3n normal y terap\u00e9utica, surge como defensa y perdura hasta que el  Yo consiga asimilar gradualmente el golpe. \u201cEsto no me puede estar pasando a m\u00ed\u201d, \u201cEsto no puede ser real\u201d son expresiones que nos hacemos con el impacto de la noticia.<\/p>\n

Actuamos como indiferentes, ausentes, congelados emocionalmente, como t\u00edteres, hacemos lo que nos dicen, nos mueven de un lado para otro y estamos en otro mundo. La gente a nuestro alrededor, hasta comenta \u201clo fuerte que somos\u201d.<\/p>\n<\/div>\n

\n

\"\"<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n
Reconocimiento de la p\u00e9rdida<\/strong><\/span><\/h5>\n

Es una etapa donde se vive el dolor de manera aguda. Luego que pasa el funeral, las visitas, la presencia de personas que nos acompa\u00f1an en esos primeros d\u00edas, cuando debemos volver a nuestra vida \u201cnormal\u201d empezamos a despertarnos de ese estado de incredulidad ante el hecho de que nuestro hijo(a) ha muerto, que la situaci\u00f3n es irreversible y no podemos cambiar las cosas. <\/p>\n

Es ah\u00ed donde empezamos a vivir los momentos de mayor dolor, por ejemplo: cuando ponemos la mesa para comer y el puesto de nuestro hijo(a) est\u00e1 vac\u00edo, cuando entramos a su habitaci\u00f3n y vemos que sus pertenencias ya no tienen due\u00f1o, cuando hacemos la primera ida al supermercado, la primera salida a la calle y nos encontramos con personas que conoc\u00edan al hijo(a) que muri\u00f3.<\/p>\n<\/div>\n

\n

\"\"<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n

Es ah\u00ed donde empezamos a vivir los momentos de mayor dolor, por ejemplo: cuando ponemos la mesa para comer y el puesto de nuestro hijo(a) est\u00e1 vac\u00edo, cuando entramos a su habitaci\u00f3n y vemos que sus pertenencias ya no tienen due\u00f1o, cuando hacemos la primera ida al supermercado, la primera salida a la calle y nos encontramos con personas que conoc\u00edan al hijo(a) que muri\u00f3.<\/p>\n

Las fechas como cumplea\u00f1os, navidad, celebraciones en familia que se empiezan a vivir sin \u00e9l o ella, son algunos hechos que se experimentan durante este camino que nos producen un dolor desgarrador, un vac\u00edo insoportable y que a veces queremos llenar con ocupaciones, imaginando su cercan\u00eda, confundi\u00e9ndolo con personas en la calle, buscando en sus hermanos, esposos, novios, una actitud, una mirada, un contacto que lo(a)  traiga de vuelta; al no conseguirlo nos desilusionamos, nos frustramos  y nos deprimimos. Muchos de nosotros nos peleamos con Dios, con lo que representa, por el hecho que no hizo nada para proteger a nuestro hijo(a). Otros padres por el contrario se apegan a su fe. Durante esta etapa sentimos rabia, temor, culpa, miedo, desesperaci\u00f3n, tristeza, ansiedad, confusi\u00f3n, soledad, algunos nos enfermamos, nos fatigamos, no queremos trabajar y sufrimos cambios en el apetito y el sue\u00f1o. Cuando dolorosamente luego de haber vivido todo lo expresado anteriormente y alguna s otras cosas m\u00e1s, llegamos a ACEPTAR el hecho de que nuestro hijo(a) muri\u00f3 y no volver\u00e1. Empieza la recuperaci\u00f3n.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n
Recuperaci\u00f3n<\/strong><\/span><\/h5>\n

\"\"<\/p>\n<\/div>\n

\n

El duelo como todo proceso, empieza y termina. Cuando aceptamos que nuestro hijo(a) muri\u00f3, cuando podemos dirigirnos a los dem\u00e1s diciendo su nombre y mencionando hechos en pasado, hablando de c\u00f3mo lo recordamos, de qu\u00e9 hicimos con sus pertenencias, es cuando entramos a la tercera fase, la recuperaci\u00f3n y empezamos a reorganizar nuestra vida. Aprendemos a vivir sin la presencia f\u00edsica de ellos y comienzan ellos(as) a vivir con nosotros en otra dimensi\u00f3n: en el afecto.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n
Trascendencia<\/strong><\/span><\/h5>\n

Superar un duelo no significa olvidar ni renunciar al recuerdo. Significa encontrarle a quien muri\u00f3 un lugar en nuestro espacio emocional, que nos permita seguir viviendo de manera eficaz.<\/p>\n

La respuesta del hombre al sufrimiento yace en la trascendencia y ello implica encontrarle un sentido a la existencia de quien muri\u00f3 y un nuevo sentido a nuestra vida, que nos permita seguir viviendo sin la presencia f\u00edsica de ellos.<\/p>\n<\/div>\n

\n

\"\"<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n

“El hombre que se levanta por encima de su dolor para ayudar a un hermano que sufre, trasciende como ser humano.” Victor Frankl <\/span><\/p><\/blockquote>\n

C\u00f3mo ayudar sin molestar<\/strong><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n

\"\"<\/p>\n<\/div>\n

\n

Para ayudar a los padres que han perdido hijos es importante saber que \u201cel duelo es un proceso activo, de adaptaci\u00f3n ante la p\u00e9rdida del ser amado\u201d. Cada uno lo vive de acuerdo a su personalidad, a la forma como el hijo(a) muri\u00f3, lo que representaba para cada uno y otros factores que tienen que ver con la relaci\u00f3n afectiva, edad, etc.
\nAl comienzo los padres pasan por un momento de shock en el que quedan como congelados, en estupor, no<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n

entienden lo que est\u00e1 pasando. En esta etapa evite alabar la \u201cfortaleza\u201d que demuestra porque no es real, no son fuertes, est\u00e1n anestesiados. Asimilar la muerte de un hijo(a), no es tarea f\u00e1cil.<\/p>\n

Por ning\u00fan motivo administre pastillas, calmantes, eso ser\u00eda perjudicial para iniciar el proceso del duelo; lo aplazar\u00eda y har\u00eda m\u00e1s lento y doloroso este camino. Un abrazo, sin emitir palabra alguna, es lo m\u00e1s reconfortante en esos momentos.<\/p>\n

En los d\u00edas posteriores al entierro, los padres empiezan a vivir un dolor intenso que cada vez es m\u00e1s agudo; viven sentimientos de desasosiego, insomnio, rabia, culpa, depresi\u00f3n, desinter\u00e9s, no pueden creer lo que ha pasado y buscan respuestas al \u201c\u00bfPor qu\u00e9 pas\u00f3 esto?, \u201c\u00bfPor qu\u00e9 a m\u00ed?<\/p>\n

No hay f\u00f3rmulas m\u00e1gicas, ni consejos sabios para unos padres en duelo. La experiencia ha demostrado que existen actitudes que ayudan y otras que por el contrario, molestan.<\/p>\n

Minimizar su pena diciendo que ha conocido tragedias peores. Para ellos la peor es esa: fue su hijo(a) el que muri\u00f3.<\/p>\n

Frases de caj\u00f3n como: \u201ctiene que ser fuerte\u201d, \u201cya se le pasar\u00e1\u201d, \u201csu hijo est\u00e1 mejor all\u00e1 en el cielo\u201d, o \u201cquien sabe de que lo libr\u00f3 Dios\u201d, la voluntad divina as\u00ed lo dispuso para que cumpliera una misi\u00f3n especial\u201d, \u201clos hijos son prestados\u201d, \u201cno se torture m\u00e1s, no llore m\u00e1s\u201d,etc,  no ayudan, lo \u00fanico que quiere un padre o una madre adolorida es tener a su hijo vivo.<\/p>\n

Juzgar o criticar las manifestaciones emocionales. Comprenda que est\u00e1n pasando por el dolor m\u00e1s desgarrador de su vida.<\/p>\n

Durante los primeros d\u00edas, evite el protagonismo; que no se note la ayuda que est\u00e1 prestando. Los padres en duelo pueden sentirse muy comprometidos y eso ser\u00eda una carga m\u00e1s.<\/p>\n

Propiciar o aconsejar cambios radicales en la forma de vida: cambio de ciudad, de casa, de trabajo. Ellos no est\u00e1n en condiciones de tomar decisiones asertivas. Aconseje tener calma para tomar decisiones.<\/p>\n

Cohibir a los padres para mencionar al hijo(a) y recordar pasajes de la vida con \u00e9l o ella. Recordar al hijo(a) hace parte del recorrido en el proceso del duelo y en su recuperaci\u00f3n.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n

Actitudes positivas que ayudan durante el proceso del duelo<\/strong><\/span><\/h4>\n
    \n
  • Respetando el tiempo que necesite para elaborar su proceso de duelo.<\/li>\n
  • Respete su intimidad, sin abandonarlo.<\/li>\n
  • Esc\u00fachelo sin interrumpir.<\/li>\n
  • Perm\u00edtale llorar delante de usted, no se sienta mal, ella o \u00e9l lo necesita.<\/li>\n<\/ul>\n

     <\/p>\n<\/div>\n

    \n

    \"\"<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

    \n
    \n
      \n
    • Los padres en duelo por la muerte de un hijo(a) necesitan hablar de su hijo (a) y recordarlo.<\/li>\n
    • Ay\u00fadelo en las tareas cotidianas. Por ejemplo con los ni\u00f1os peque\u00f1os si los tienen.<\/li>\n
    • Permita que se enteren, si no lo saben, sobre la forma como muri\u00f3 el hijo(a) esto los aterrizar\u00e1 en la realidad y los pondr\u00e1 en el camino del duelo.<\/li>\n
    • Proporcione material de lectura que los pueda orientar.<\/li>\n
    • Si le piden ayuda para arreglar las pertenencias del hijo(a) h\u00e1galo con prudencia, no tome la iniciativa, reciba instrucciones.<\/li>\n
    • Enc\u00e1rguese de hacer las cosas que ellos no pueden o no quieren hacer en estos primeros d\u00edas: compras de mercado, llevar los ni\u00f1os al parque o al colegio, pagar las cuentas, recibir las llamadas, inclusive dar apoyo econ\u00f3mico, si est\u00e1 en capacidad de hacerlo, etc., mientras ellos est\u00e9n en condiciones de tomar nuevamente las riendas de su vida.<\/li>\n
    • Manifieste su incondicional presencia y apoyo para cuando lo requieran.<\/li>\n<\/ul>\n<\/div>\n<\/div>\n
      \n
      \n

      \"\"<\/p>\n<\/div>\n

      \n

      C\u00f3mo ayudar a los ni\u00f1os a enfrentar la muerte<\/strong><\/span><\/h4>\n

      Si en una familia fallece el padre, la madre, uno de los abuelos, un hermano(a), las siguientes pautas le ayudar\u00e1n a manejar la situaci\u00f3n del ni\u00f1o(a) en forma m\u00e1s saludable.<\/p>\n

      Inf\u00f3rmele en lenguaje claro y comprensible lo que pas\u00f3, no una sino varias veces, hasta que \u00e9l pueda asimilar los hechos.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

      \n
      \n

      Emplee la palabra muerte y no la asocie con el sue\u00f1o, una enfermedad (sin especificar si es grave), un viaje o designios de Dios que involucren premio o castigo.<\/p>\n

      Ay\u00fadelo a comprender la muerte y el duelo; que las p\u00e9rdidas son partes tristes e inevitables de la vida, que los sentimientos de tristeza, rabia y desprotecci\u00f3n son temporales, y cu\u00e1les son las reacciones esperadas cuando alguien se muere.<\/p>\n

      Expl\u00edquele que las l\u00e1grimas son una manifestaci\u00f3n normal en momentos de dolor y que en \u00e9pocas de duelo los adultos suelen ponerse irritables, confundidos y muy cansados. Esc\u00fachelo todo el tiempo que sea necesario.<\/p>\n

      Preg\u00fantele varias veces: \u00bfQu\u00e9 pas\u00f3, quien te cont\u00f3, dime m\u00e1s, c\u00f3mo te sientes, que fue lo que viste\u2026 sin corregir ni juzgar respuestas.<\/p>\n

      Ded\u00edquele un tiempo en medio del caos, haga que se sienta importante. Su presencia es el regalo m\u00e1s valioso para \u00e9l. No se le \u201cpierda\u201d.<\/p>\n

      Indague por lo que quiere, d\u00edgale que no estar\u00e1 solo, que lo cuidar\u00e1, que cuente con usted. Fomente el juego, pues a trav\u00e9s de esa actividad es como el ni\u00f1o afronta y elabora situaciones dif\u00edciles.<\/p>\n

      Facil\u00edtele tierra, plastilina, colores, arena, una almohada para golpear si est\u00e1 muy bravo.<\/p>\n

      Proteja la privacidad cuanto pueda y defienda ciertas rutinas como acompa\u00f1arlo a dormir, comer y dormir juntos. Que el desorden o las visitas no le alteren totalmente su orden y sus h\u00e1bitos.<\/p>\n

      As\u00ed mismo resp\u00e9tele su privacidad y si \u00e9l lo quiere as\u00ed, d\u00e9jelo a ratos solo.<\/p>\n

      Facilite la expresi\u00f3n de sentimientos, ayud\u00e1ndole a ponerle nombre a lo que siente. Mu\u00e9strele que sentir rabia, miedo, tristeza, no es malo ni bueno, es natural y que compartirlo con alguien nos hace sentir menos solos y menos asustados.<\/p>\n

      El contacto f\u00edsico ayuda mucho, abr\u00e1celo, ac\u00e9rquese, acar\u00edcielo, pero siempre respetando los l\u00edmites que le hagan sentir c\u00f3modo.<\/p>\n

      Los rituales para conmemorar son muy \u00fatiles: sembrar un \u00e1rbol, ratos para recordar, escribir una carta a quien muri\u00f3, hacer un \u00e1lbum de recuerdos, encender una vela.<\/p>\n

      Tomado del libro \u201cEl duelo en los ni\u00f1os de Isa Fonnegra de Jaramillo\u201d<\/em><\/span><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

      \n
      \n

      C\u00f3mo incide la p\u00e9rdida en la pareja<\/strong><\/span><\/h4>\n
        \n
      • Al iniciarse el duelo, vivencias confusas y negativas, como la culpa, el resentimiento, la impotencia, la sensaci\u00f3n de ser incomprendidos por el entorno familiar y social se hacen presentes en ambos padres. Son adem\u00e1s estas emociones, vividas de modo particular en cada uno de ellos y a menudo no coinciden. Frente a tales hechos, el silencio, la incomunicaci\u00f3n, la hostilidad o los reproches se instalan en la relaci\u00f3n de la pareja <\/li>\n<\/ul>\n<\/div>\n
        \n

        \"\"<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

        \n
        \n

         que buscar\u00e1 entonces resoluciones individuales a sus duelos, distanci\u00e1ndolos a\u00fan m\u00e1s. Adem\u00e1s un falso sentimiento de fidelidad hacia el hijo(a) ausente y el sinsentido del v\u00ednculo comenzar\u00e1n a instalarse en ellos.<\/p>\n

        Es a trav\u00e9s de \u00e9ste camino, el modo en que se cumplen las estad\u00edsticas que conocemos y que hablan de un aumento de las separaciones en las parejas que han perdido hijos. Al detenernos al an\u00e1lisis de \u00e9ste relato, notamos que las caracter\u00edsticas del v\u00ednculo preexistentes a la p\u00e9rdida, cobren una incidencia tan lamentable en la evoluci\u00f3n de los hechos. Los que con antelaci\u00f3n al duelo manten\u00edan una relaci\u00f3n conflictiva, caracterizada por incomunicaci\u00f3n, resentimientos, sensaci\u00f3n de encierro y falta de libertad, mala sexualidad, infidelidad, desvalorizaci\u00f3n de su c\u00f3nyuge, fracaso en cuanto a los roles b\u00e1sicos que toda pareja debe asumir; son los que dan raz\u00f3n a las estad\u00edsticas, ya que la p\u00e9rdida obra como detonante que pone manifiesto todo lo que hasta all\u00ed se negaba.<\/p>\n

        De todos modos el alejamiento podr\u00eda evitarse, si llegado a este punto ambos padres reconocen y asumen la situaci\u00f3n. Recurriendo a una ayuda externa (espiritual, grupos de ayuda mutua o terap\u00e9utica) podr\u00e1n evitar sumar el dolor de la p\u00e9rdida, el fracaso y la ruptura del v\u00ednculo. En cambio, una pareja bien integrada, compartir\u00e1 su dolor, cada uno ser\u00e1 para el otro el interlocutor para el duelo, buscar\u00e1n juntos ayuda, esclarecimiento, consuelo y as\u00ed unidos recorrer\u00e1n el dif\u00edcil camino. No habr\u00e1 silencios, recordar\u00e1n al hijo(a), a veces con una l\u00e1grima, otras con una sonrisa y el v\u00ednculo quedar\u00e1 fortalecido por la experiencia compartida.<\/p>\n

        Algunas sugerencias finales para los padres que atraviesan por situaciones de conflicto:<\/p>\n

          \n
        • Escuchar las demandas y requerimientos del otro.<\/li>\n
        • Identificarse con el sentir del c\u00f3nyuge.<\/li>\n
        • Estar atento al lenguaje verbal y corporal en la comunicaci\u00f3n.<\/li>\n
        • Romper los pactos de silencio con respecto al duelo.<\/li>\n
        • No postergar un di\u00e1logo por temor al conflicto.<\/li>\n
        • Incluir la tolerancia y las concesiones en la relaci\u00f3n.<\/li>\n<\/ul>\n

          Doctor Carlos Bianchi.<\/em><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

          \n
          \n
          \n
          \n

           <\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

          Cuando nos toca vivir la muerte de nuestros hijos nos enfrentamos con nuevos sentimientos que no entendemos, por lo que […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"parent":0,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"","meta":{"bgseo_title":"","bgseo_description":"","bgseo_robots_index":"index","bgseo_robots_follow":"follow","om_disable_all_campaigns":false,"footnotes":""},"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.fundacionlazos.com\/website\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/32"}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.fundacionlazos.com\/website\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.fundacionlazos.com\/website\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.fundacionlazos.com\/website\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.fundacionlazos.com\/website\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=32"}],"version-history":[{"count":7,"href":"https:\/\/www.fundacionlazos.com\/website\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/32\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":83,"href":"https:\/\/www.fundacionlazos.com\/website\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/32\/revisions\/83"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.fundacionlazos.com\/website\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=32"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}